-- Witze etc. --

Heyho Leute

Hier könnt ihr Mal Witze oder andere lustige Texte reinposten

Witze und Texte in Bildformat, bitte in einem Spoiler packen sofern möglich.

Ich möchte auch dazu sagen, das sich NIEMAND durch die Witze angegriffen fühlen soll! Sie sind nur zur Belustigung und in keinster Weise dazu gedacht jemanden anzugreifen!

Solltet ihr einen Witz für unangebracht empfinden, könnt ihr mir das per PN gerne mitteilen.

Jeder Unnötige Kommentar, der nichts mit einem Witz oder Anderen lustigen Texten zutun hat, wird von mir ohne Vorwarnung GELÖSCHT!

MfG
BloodDragon

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Es gehen sechs Tokio Hotel-fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.

Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was
war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!

Da denken sich die anderen zwei: Wir sind
intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht
erwischen! Dann kommt wieder ein Auto, Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das
für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!

Und von wem wird das alles Finanziert?
Raiffeisenbanken, wir machen den Weg frei!

Ja, denke schon da ja jeder einen anderen Humor hat

Naja, trotzdem vorsichtig sein.. Gibt schon harte Witze.. xD

Zählen auch Flachwitze ?

Grundsätzlich ist jeder Humor erlaubt

Also auch Schwarzer und Flachwitze usw.

Nur bitte aufpassen das sich keiner irgendwie angegriffen fühlen kann oder sich beleidigt fühlt!

Was läuft durch den Wald und niest?

Das Rotzkäppchen

*lachend auf Knie hau*

Meine Tochter hat sich zu Weihnachten ein Pony gewünscht.

Nagut es gab die letzten Jahre immer Ente, aber es ist halt mal was anderes.

@kiim z.b. Nazi Witze (in diesem Sinne das sie Rassistisch sind) könnten bei vielen beleidigend oder angreifend wirken

Aber jetzt kein Gelaber mehr! XD

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- Was ist Schwarz und sitzt auf nem Baum ?
Ein Spanner nach nem Waldbrand!

- Alle wollen Petting....
Nur nicht Pierre, der will mehr.

- Alle rennen übers Eis...
Nur nicht Vera, sie ist schwerer.

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Scheiß auf alles, scheiß auf jeden, sei ein Einhorn und Pups durchs Leben!

Wohin fliegt ein schwuler Adler?
- Zu seinem Horst

A: Where are you from
B: Germany
A: Haha, Sauerkraut, Beer and Hitler
B: And where are you from
A: USA
B: Haha, Donald Trump!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

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Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Fritz sucht wärend des unterrichtes sein radiergummi.Da fragt der Lehrer:,, was würdet ihr an mein grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?´ Da findet fritz plötzlich seinen radiergummi wieder und schreit heraus: ,, da liegt er endich, der MISTKERL!´

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Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsc* wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

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Ein Spanier, ein Russe und ein Pole Sterben und stehen nach kurzer Zeit vor Gott. Er gibt ihnen jedoch nach bestimmten Bedingungen ihr Leben zurück...

Gott bittet den Spanier herein...

Gott: "Wenn du noch einmal eine Frau verführst, drücke ich auf diesen Knopf und sprenge dein Land in die Luft."

Der Spanier verlässt den Raum zitternd und voller Angst.

Gott bittet den Russen hinein...

Gott: "Wenn du noch einmal Wodka trinkst, werde ich auf diesen Knopf drücken und Russland wird in die Luft gesprengt."

Der Russe verlässt den Raum mit Tränen in den Augen...

Gott bittet den Polen Hinein...

Gott: "Wenn du noch einmal in deinem Leben etwas klauen tust, werde ich auf diesen Knopf drücken und Dein Land in die Luft sprengen."

Der Pole verlässt den Raum mit einem fetten Grinsen im Gesicht...

Die beiden Anderen Fragen ihn "wieso lachst du, hat er dir nicht gedroht ?"

Pole: "Doch, aber ich habe den Knopf geklaut"

Was ist pinkt & lebt unter Wasser?

eine Meerjungsau

Mal nen paar fiese Witze von mir....

An den Händen einer Frau kann man sehr viel über ihre Gefühle lesen.
Hält sie zum Beispiel eine Pistole darin, ist sie vermutlich sauer.
(Frauen Verstehen, Band 17)

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.

Weshalb wissen Archäologen immer so schnell, ob es sich um ein weibliches oder männliches Skelett handelt?
Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt!

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!

Frauen Komplimente machen ist wie Topfschlagen im Mienenfeld. Ein falscher Schritt und du bist tot