Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie mit High-Hells ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.
XD
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Das Jenominers.de-Team
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht."Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.""Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.""So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."Wohingegen der Deutsche denkt: "Klasse! Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
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Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die
eine zur anderen: "Warst du im Urlaub, du bist so braun.
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Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten:
Wer sucht der findet und wer drauftritt der verschwindet. -
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:"Aber nicht in meinem Laden!" -
Vater: "Wie macht das Huhn?"
Tochter 3 Jahre alt: "Kickerickie!"
Vater: "Wie macht das Schwein?"
Tochter: "Grunz! Grunz!"
Vater: "Wie macht die Mutter?"
Tochter: "MECKER! MECKER! MECKER!"
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"Hallo Hamburg!"
"Moin.""Hallo München!"
"Grias God.""Hallo Berlin!"
"Fresse." -
Was ist blau und steht am Straßenrand ?
Eine Frostituierte
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Was ist Braun und kann tauchen ?Ein U-Brot
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Was ist Orange und geht über nen Berg ?Eine Wanderine
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Mal wat für Leude ausm wunderschönen Pott!
2 Kerle stehen auf ner Reihnbrücke, Adidas Montur, nen König iner Hand und pissen runter in den Reihen.
Sagt der einen zum anderen:
"Und weisse Jupp, war dat schönste ist?
Keiner nennt uns Assi's hier"-------
Dem Ruhrpott seine Eiserne Regeln!
1. MALOCHE wird hier großgeschrieben!
2. Entweder ist man Weiß-Blau oder Schwarz-Gelb!
3. Rot weiß gibs nur bei Currywurst!
4. Nen Pilsken! Alles andere ist Plörre!
5. Zechen heißt hier nicht nur Saufen!
5. AWO, nur wende Zeit hast. -
(ich weis das der eine ausdruck recht kontrovers is aber ohne ihn funktioniert der harmlose witz eben nich)
Treffen sich Obama, Putin und die Merkel an der Ostsee. Aufeinmal sagt der Obama: unsere U-Boote, können 3 Wochen unter Wasser bleiben. Sagt der Putin: unsere U-Boote können sogar 6 Wochen unter Wasser bleiben. Sagt die Merkel: Äh, ja unsere... Auf einmal taucht ein U-Boot in der Ostsee auf: Heil Hitler, wir brauchen Diesel!
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"Hallo Hamburg!"
"Moin.""Hallo München!"
"Grias God.""Hallo Berlin!"
"Fresse."Hey @Captain_Lordas
als Berliner muss ich dich da leider korrigieren, sry, denn "Fresse" zur Begrüßung kommt nur von den wenigsten, und auch nur dann, wenn diese nen schlechten Tag haben/hatten, was nicht unbedingt selten vorkommen kann. "Tachen" oder auch "Tach ooch" (Tag auch) oder aber auch "Juten Tach" sind die üblichen Begrüßungen in Berlin.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nun will ich aber auch noch einen Witz hinterlassen, aber vorsicht, dabei handelt es sich um einen Ausländerwitz:
Ein Amerikaner, ein Russe, ein Türke und ein Deutscher machen einen Helikopter-Rundflug über Berlin.
Plötzlich steht der Ami auf, beugt sich leicht heraus und beginnt, massig Geldnoten herauszuwerfen.
Verdutz fragen ihn die anderen: "Wieso machst'n das?" Daraufhin antwortet der Amerikaner lachend: "Tjaha, davon haben wir genug!"
Auf einmal steht der Russe auf und fängt an, Vodka-Flaschen herauszuwerfen.
Verdutz fragen ihn die anderen: "Wieso machst'n das?" Daraufhin antwortet der Russe lachend: "Tjaha, davon haben wir genug!"
Daraufhin schauen sich der Deutsche und der Türke an, auf einmal sagt der Türke: "Alter, komm bloß nicht auf dumme Gedanken!" -
you must be fun at parties
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Musste ich grad grinsen
An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott. „Herr, ich habe ein Problem!“ „Was ist Dein Problem, Eva?“ „Herr, ich weiß, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!“ „Warum bist Du unglücklich, Eva?“ kommt die Frage von oben. „Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.“ „Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.“ „Was ist ein Mann, Herr?“ „Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten. Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…“ „Das klingt ja nicht schlecht“, sagt Eva mit einem ironischen Lächeln. „Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!“ „Und wie wäre die, Herr?“ „Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe…“
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Sagt der Deutsche Busfahrer: Alle man aussteigen! Alle steigen aus bis auf einen. Fragt der Busfahrer: Warum steigen sie nicht aus? Darauf der eine: ich bin Franzose
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"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"------
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„Papa, warum dreht sich eigentlich die Erde?“ — „Um Himmels willen, Junge, warst du an der Gin-Flasche?“
Den fand ich damals sehr lustig.
Kennen tue ich den Witz nun auch schon seit genau 20 Jahren. -
Leider ist das kein ausgedachter Witz, sondern eine RealLife Story. Jedenfalls haben wir in Bio das Thema Evolution und am Anfang hat unsere Lehrerin so gesagt: "Wieviele Planten hat das Sonnensystem?" Klare Antwort, 8: Merkur, Venus, Erde, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptun. So, es melden sich Leute, manche sagen 9, manche 8. Und da sagt die Lehrerin: "ES GIBT NUR 4 PLANETEN: Merkur, Venus, Erde und Mars!" Ich denke mir nur so: "Dumm? Schlecht ausgebildet?" Also ich will jetzt nicht eine auf Streber machen aber wenn man bei Google das eingibt, steht da überall 8. Nach dem Unterricht gehe ich auf jedenfall zu ihr und frage, fliegen den Saturn und Jupiter und die anderen Gasriesen denn nicht auch um unsere Sonne? Die so: "Ich gucke nochmal zu Hause nach"
UNFASSBARES NIVEAU !Was sagt ihr dazu?
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Und da sagt die Lehrerin: "ES GIBT NUR 4 PLANETEN: Merkur, Venus, Erde und Mars!"
Theoretisch hätte sie recht gehabt, wenn sie gesagt hätte *gesteinsplaneten* davon gibts nur vier. Sonst ist richtig 8 Planeten. Denn der arme Pluto ist nur noch ein Zwergplanet.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Die Polizei hält einen Autofahrer an.
Polizei: Guten Tag, Sie waren zu schnell.Autofahrer: Ja ich muss schnell zur Arbeit.
Polizei: Was arbeiten sie denn?
Autofahrer: Ich bin Afterdehner.
Polizei: Was ist denn ein Afterdehner?
Autofahrer: Ich dehne After.
Polizei: Wie macht man denn das?
Autofahrer: Erst steck ich ein Finger rein dann den zweiten dann den dritten und dann die ganze Hand dann die Zweite und dehne den After.
Polizei: Und auf welche Größe dehnen sie die?
Autofahrer: Auf 1,60m bis 1,80m.
Polizei: Und was machen sie mit so großen Ars*hlö**ern?
Autofahrer: Die stellen wir dann an die Strasse und lassen sie genervte Autofahrer anhalten.
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Nein Fiirst, sie hat gesagt Planeten.
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Nein Fiirst, sie hat gesagt Planeten.
Hätte (gemacht) futur 2. vergangene Zukunft bzw vollendete zukunft. etwas das doert passiert sein könnte.
