-- Witze etc. --

      -- Witze etc. --

      Heyho Leute

      Hier könnt ihr Mal Witze oder andere lustige Texte reinposten :)

      Witze und Texte in Bildformat, bitte in einem Spoiler packen sofern möglich.

      Ich möchte auch dazu sagen, das sich NIEMAND durch die Witze angegriffen fühlen soll! Sie sind nur zur Belustigung und in keinster Weise dazu gedacht jemanden anzugreifen!

      Solltet ihr einen Witz für unangebracht empfinden, könnt ihr mir das per PN gerne mitteilen.

      Jeder Unnötige Kommentar, der nichts mit einem Witz oder Anderen lustigen Texten zutun hat, wird von mir ohne Vorwarnung GELÖSCHT!


      MfG
      BloodDragon


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      Es gehen sechs Tokio Hotel-fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?
      Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.

      Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein
      Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was
      war das für ein Auto?
      BMW: Freude am Fahren!

      Da denken sich die anderen zwei: Wir sind
      intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht
      erwischen! Dann kommt wieder ein Auto, Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das
      für ein Auto?
      Toyota: Nichts ist unmöglich!

      Und von wem wird das alles Finanziert?
      Raiffeisenbanken, wir machen den Weg frei!
      I used to be into sadism, necrophilia, and bestiality...

      ...but then I realized I was just beating a dead horse.

      Mit dem ersten Glied ist die Kette geschmiedet. Wenn die erste Rede zensiert, der erste Gedanke verboten, die erste Freiheit verweigert wird, dann sind wir

      alle unwiderruflich gefesselt.
      @kiim z.b. Nazi Witze (in diesem Sinne das sie Rassistisch sind) könnten bei vielen beleidigend oder angreifend wirken

      Aber jetzt kein Gelaber mehr! XD


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      - Was ist Schwarz und sitzt auf nem Baum ?
      Ein Spanner nach nem Waldbrand!

      - Alle wollen Petting....
      Nur nicht Pierre, der will mehr.

      - Alle rennen übers Eis...
      Nur nicht Vera, sie ist schwerer.


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      Scheiß auf alles, scheiß auf jeden, sei ein Einhorn und Pups durchs Leben!
      Deutscher Urlauber an der polnischen Grenze bevor es den Schengenraum gab:
      Pole: first and last name?
      Deutscher: Hans, Schmidt
      Pole: place of birth?
      Deutscher: Stuttgart
      Pole: occupation?
      Deutscher: no just a visit!

      Mit dem ersten Glied ist die Kette geschmiedet. Wenn die erste Rede zensiert, der erste Gedanke verboten, die erste Freiheit verweigert wird, dann sind wir

      alle unwiderruflich gefesselt.
      An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
      Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
      Mann: "Nein."
      Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
      Mann: "Sand."
      Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
      Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
      Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
      Mann: "Nur Sand."
      Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
      Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
      Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
      Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
      Der Mann: "Fahrräder..."

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      "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
      Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
      Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

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      Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
      Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
      "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
      "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
      "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
      Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
      "Wieso? Was ist denn passiert?"
      "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
      "Ja, und? War es nicht schön?"
      "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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      Fritz sucht wärend des unterrichtes sein radiergummi.Da fragt der Lehrer:,, was würdet ihr an mein grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?´ Da findet fritz plötzlich seinen radiergummi wieder und schreit heraus: ,, da liegt er endich, der MISTKERL!´

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      Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt:
      "Welcher Arsc* wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
      Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
      Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
      Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
      Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

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      Ein Spanier, ein Russe und ein Pole Sterben und stehen nach kurzer Zeit vor Gott. Er gibt ihnen jedoch nach bestimmten Bedingungen ihr Leben zurück...

      Gott bittet den Spanier herein...

      Gott: "Wenn du noch einmal eine Frau verführst, drücke ich auf diesen Knopf und sprenge dein Land in die Luft."

      Der Spanier verlässt den Raum zitternd und voller Angst.

      Gott bittet den Russen hinein...

      Gott: "Wenn du noch einmal Wodka trinkst, werde ich auf diesen Knopf drücken und Russland wird in die Luft gesprengt."

      Der Russe verlässt den Raum mit Tränen in den Augen...

      Gott bittet den Polen Hinein...

      Gott: "Wenn du noch einmal in deinem Leben etwas klauen tust, werde ich auf diesen Knopf drücken und Dein Land in die Luft sprengen."

      Der Pole verlässt den Raum mit einem fetten Grinsen im Gesicht...

      Die beiden Anderen Fragen ihn "wieso lachst du, hat er dir nicht gedroht ?"

      Pole: "Doch, aber ich habe den Knopf geklaut"
      Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen!" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!
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      Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" !
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      Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?
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      Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!" Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"
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      Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

      Mit dem ersten Glied ist die Kette geschmiedet. Wenn die erste Rede zensiert, der erste Gedanke verboten, die erste Freiheit verweigert wird, dann sind wir

      alle unwiderruflich gefesselt.
      Mal nen paar fiese Witze von mir....

      An den Händen einer Frau kann man sehr viel über ihre Gefühle lesen.
      Hält sie zum Beispiel eine Pistole darin, ist sie vermutlich sauer.
      (Frauen Verstehen, Band 17)

      Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
      Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.

      Weshalb wissen Archäologen immer so schnell, ob es sich um ein weibliches oder männliches Skelett handelt?
      Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt!

      Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!